venerdì 21 ottobre 2011

"Mantenere la posizione" di Luciana Littizzetto

Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno
pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina

tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il

perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:

"MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la posizione"

che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma

senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.


"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina,

importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della

vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente

difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di

donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti

buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano

anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione

ufficiale di "me la sto facendo addosso".


Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina

piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare

avanti tutte e due!


A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.


Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla

persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è

mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non

c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi

non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo

ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la

maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.


Tornando alla porta... Dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una

mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la

posizione"... AAhhhhhh... finalmente...


A questo punto cominciano a tremarti le gambe...

perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni

abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza

contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti

sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla

con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce

di tua madre ti risuona in testa "non sederti mai su un gabinetto

pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo

un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti

bagni le scarpe. Mantenere "la posizione"

richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa

disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce

n'è....! (mai).


Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in

borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la

porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.

E non appena lasci la porta, qualcunola spinge e devi frenarla con un

movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i

pantaloni abbassati.

NO!!

Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spIngere la porta con la

mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che

aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza

paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci

rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il fazzolettino, vorresti

usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi

e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si

spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà

tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano

del fazzolettino, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi

che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che

non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo

terribile.


Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al

collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo

sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se

ti vedesse così; perché il suo sedere non ha mai toccato la tavolozza

di un bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti

prenderti qui".


Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non

senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo

sciacquone!


Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!


Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi

appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come

funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché

riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di

NotreDame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamano è

così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché

non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!


Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con

le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere

spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là

dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica

attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!


Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli

è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti spettava.

"Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato.

"C'era molta coda" ti limiti a rispondere.


E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per

solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti

tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è

molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel

mantenere "la posizione". E la dignità.
    
 

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